basurmanin

Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic(absorbs heat)?

2004-11-12T11:25:23Z

The following is supposedly an actual question given on a University of Washington
chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared
it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of
enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic(absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law(gas cools when it
expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the
rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think
that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no
souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist
in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their
religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since
people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to
increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because
Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the
same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then
the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the
temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be
a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept
with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is
exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell
has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore,
extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which
explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A"

Money moralities

2004-11-09T09:16:53Z

mode <квоте оупен>
Про бабло.

Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного
дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит
деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои
мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного
оставалось. Как обычно, меня не поняли :)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал
несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и
деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у
него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на
самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и
мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло.
От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство
же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг
- это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются
центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой
пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто
не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если
выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения
можно конролировать и ограничиться моментом, когда мыться каждый день нужно
обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не
усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней,
да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя
плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений
нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в
Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них
пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже
если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное
спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать
нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне
обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот
человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком
всегда приятно выпить. В заведение, где собираются такие люди, грех не
зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше
как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром
на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники.
Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром
похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких
такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных
денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря
они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее
нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они.
Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар
пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими
домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном
магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему
нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый.
Стоимость покупок - сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то
поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе
подкатывает - стоимость покупок: сто баксов. Кажется, что забил холодильник
на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать.
Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и
прожиралово бабла. Пару дней проходит - опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас
нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства
женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое
лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С
годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно
просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину
саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много
не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в
тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и
подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых
слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не
сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что
женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А за границей живут враги. Делать там нехуй. Последний
раз поехал в Финляндию, с другом, типа на Рождество - вот ведь идиотская
мысль! Во-первых, Рождество - это идиотизм, во-вторых, - Финляндия.
Приехали.
Как ознакомиться с культурой народа? - Выпить водки, купить местную
проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь
никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как
сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А
утром, оказалось, что это не финнка, а русская блядь, и живет в Питере на
соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей!
Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень
нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие
вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать
человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на
бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на
иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я
могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на
крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать
надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна
кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна
мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если
он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому
никто кредита не даст. А если он не бомж, так у него и так есть где жить. Я
еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен
дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со
своими родителями, по сути, самыми родными людьми, или не можешь жить с
бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе
мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в
голове, а не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по
телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят.
Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с
вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у
трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты
сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь.
Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек
пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка -
это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты
имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в
долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на
счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного
равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации,
штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает
скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень
мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в
нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там
ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь
лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это
человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает
требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо
кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это
вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он
прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что "должен" - это

когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он
тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати.
Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает
считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться
осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные
обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих,
сколько бы ты ни зарабатывал - все равно будет мало. Будешь сидеть без
денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке -
зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за
кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось
триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета,
получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал
родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не
предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама
копит, запчасть к Жигулям купил за триста, на стоянку ставить не стал,
оставил за бесплатно под окном и, в результате, на пропой осталось девятьсот

баксов. И кто богаче живет??
mode <квоте клозЕт>
(с) чей-то

Зверский юмор 2

2004-11-03T09:24:45Z

Спешил для пАдонкофф (отдельный привет vallenku! :)))

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: "Когда мы придем,
что бы пиво и водка были в разных стаканах!"

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Блондинка едет в машине, включает радио:
"Вы слушаете радио "Европа Плюс!"
Блондинка думает: "Господи, ну откуда они все знают!!!"

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

смИшно

2004-10-18T11:43:23Z

Разбивка на темы – моя :)

Вне конкуренции

Первый блин в коме!

Первое место
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Актуальное

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ......

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и
после безобразия!!

Лежу на страже Ваших интересов...

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Мужч vs. женсч

-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним <кажется ТЫ > или < кажется СТАHЕШЬ >?

Пришел, пощупал, полюбил.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой.

На злобу дня

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Театр одного актера. Весь билет продан.

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал
стать доктором и вылечить свого брата.

Першая запись, она как першая женщина в жизни мужчины :)

2004-10-15T13:22:33Z

Приветственный бред (bread - англ.)

Уважаемые дамы и ... еще раз уважаемые дамы,

Позвольте представиться - помесь латвийского тяжеловоза с рысистой породой.
То есть и под седлом игрец, и в упряжи дудец (перефразируя народную классику)

Высота в холке - 170 см. Масть - вороная. На задних ногах белые носочки :)

В общем - сами все видите. Ввиду того, что разные люди в разное время говорили мне, что мы с Орлом очень похож друг на друга (это лошадь, такая, которая на фотке:), решил я сделать Орла своей ЖЖейной реинкарнацией :)

Прошу любить и жаловать.

О себе, любимом.

Служил в армии. Окончил институт (юрист). В настоящий момент арбайтен по мере сил, желания и возможностей :)

Круг жизненных интересов поделен между конным спортом и друзьями. Про коней могу разговаривать бесконечно, поэтому сразу закругляюсь :)

Собираю библиотеку научной фантастики на англ. языке. Сильно уважаю дорогих и горячо любимых тов. Р. Хайнлайн, В. Гибсон (папа киберпанка), Артур Кларк, Дэн Симмонс - кому интересно, поищите в и-нете список произведений, номинантов на премию Хьюго.

Обожаю музыку, в основном тяж. мет.

О себе можно писать бесконечно, это как дорога, которая кроме пыли да дохлых кустиков по обочинам ничего более интересного не обещает. Но потом начинаются такие толстые русишпартизанен, что с нее уже не свернешь. Затягивает однако! ;)

За сим прощеваюсь, лучше жить, чем писать ;)

ПыСы отдельный привет комраду vallenok'y за неоценимую помощь в наполнении моего эккаунта входящей инфой